När någon med desorganiserad anknytning dejtar eller är i ett förhållande kan deras beteende vara ganska varierat och ibland förvirrande. Här är några praktiska exempel på hur detta kan ta sig uttryck, från de tidiga stadierna av dejting till mer etablerade relationer.
I de tidiga stadierna av dejting (attraktionsfasen) kan man se följande:
- Intensitet i början – för mycket, för fort
Du möter någon ny och efter bara några dejter uttrycker de väldigt starka känslor. De säger saker som ”Jag har aldrig träffat någon som du” eller ”Jag älskar dig” efter bara några veckor. Detta intensiva beteende kan vara ett sätt för personen att söka omedelbar trygghet, vilket är vanligt för någon med desorganiserad anknytning. De längtar efter närhet, men på grund av deras otrygga känslor kan de ”överkompensera” genom att rusa fram. - Snabb förändring – från väldigt nära till avstängd eller undvikande
Efter en period av intensiv närhet kan de plötsligt dra sig undan. Ni har haft fantastiska dejter, allt verkar gå bra, och sedan svarar de inte på meddelanden, avbokar dejter eller säger saker som ”Jag tror att vi går för snabbt fram” eller ”Jag behöver lite utrymme”. Detta snabba ombyte från nära till avstängd är också vanligt för personer med desorganiserad anknytning. - Slutar prata med dig Ibland kan människor som du bryr dig om helt enkelt sluta prata med dig utan någon förklaring. Detta kan bero på att de har en inbyggd rädsla för att bli sårade eller övergivna när en relation blir mer känslomässigt nära. De kanske inte ens förstår varför de gör det, men det är som ett skydd för att undvika smärta.
- Pendlar mellan närhet och distans Du kanske också möter situationer där personen verkar väldigt intresserad av dig en dag, skickar många meddelanden och pratar om framtiden tillsammans. Sedan kan de nästa dag vara frånvarande och distanserade. Det kan kännas som att du aldrig riktigt vet var du står. Du kanske till och med hör dem säga: ”Jag gillar dig verkligen, men jag vet inte om jag är redo för något seriöst.” Detta antyder att personen har blandade känslor. De vill ha närhet, men är också rädda för det. Så de växlar mellan att dra dig nära och sedan skjuta ifrån sig, ibland på ett förvirrande sätt.
Under dejting- och relationsutvecklingsprocessen
Under dejting- och relationsutvecklingsprocessen kan personer med desorganiserad anknytning ibland reagera på ett sätt som kan kännas omtumlande för deras partner. De kan till exempel ha svårt att hantera små meningsskiljaktigheter och överdriva sina känslomässiga reaktioner, genom att säga saker som ”Du bryr dig inte alls om mig!” eller ”Jag visste att du inte är seriös med oss.” Detta bottnar ofta i en grundläggande rädsla för att bli övergiven eller sviken.
Dessa personer kan också omedvetet testa sin partners lojalitet och engagemang, genom att skapa små prövningar – som att dra sig tillbaka för att se om partnern kommer att jaga efter dem. De kan säga saker som ”Om du verkligen bryr dig om mig, skulle du göra X för mig.” Detta beteende kommer från en djup osäkerhet, och kan paradoxalt nog leda till att partnern aldrig känner sig tillräcklig.
Även om ni tidigare har talat om framtidsplaner och era känslor för varandra, kan de plötsligt dra sig undan och uttrycka oro för att bli sårade. De kan säga saker som ”Vad om det här inte fungerar på sikt?” eller ”Jag vet inte om jag är redo för ett seriöst förhållande just nu”.
Bakom detta beteende döljer sig en rädsla för långsiktiga åtaganden. Även om de innerligt önskar närhet, kan tanken på ett djupare engagemang kännas skrämmande. Rädslan för att relationen ska misslyckas får dem att dra sig tillbaka för att skydda sig själva.
I etablerade förhållanden
I mer etablerade förhållanden kan de ibland på oförklarligt sätt sabotera relationen när den blivit stabil. De kanske plötsligt börjar anklaga dig för att vara frånvarande eller oroar sig över saker som aldrig tidigare varit ett problem. Detta beror på att en fast och trygg relation kan kännas främmande och hotfull för någon med en desorganiserad anknytningsstil. Även om de innerligt längtar efter trygghet, är de också mer bekväma i kaos och instabilitet, eftersom det är vad de är vana vid från sina tidiga erfarenheter. Därför skapar de omedvetet konflikter för att återvända till den ”välbekanta” känslan av instabilitet.
Överdrivet svartsjuk eller behov av kontroll
Exempel: Personen kan vara extremt svartsjuk eller kräva att veta var du befinner dig hela tiden. De kan ha svårt att känna sig trygga om de inte får konstant bekräftelse.
Du kan höra saker som: ”Varför svarade du inte på mitt meddelande direkt?” eller ”Är du med någon annan?”
Vad det betyder: Denna typ av svartsjuka och kontrollbeteenden kommer ofta från en djup rädsla för att bli övergiven. De känner sig så osäkra i relationen att de överreagerar på små saker som inte borde vara ett problem i en trygg relation.
Plötslig distansering efter intimitet
Exempel: Efter att ha delat en känslomässigt intim stund, som ett djupt samtal eller fysisk närhet, kan personen dra sig undan eller bli mycket tyst och avstängd. De kan till och med undvika kontakt under en tid.
De kanske säger: ”Jag behöver lite tid att tänka” eller bara helt försvinna utan förklaring.
Vad det betyder: Intimitet kan väcka gamla sår och trauman från barndomen. Även om personen längtar efter närhet, kan djupare känslomässig eller fysisk närhet kännas skrämmande, vilket får dem att distansera sig för att skydda sig själva.
Personer med desorganiserad anknytning kan pendla mellan att vara mycket närvarande och engagerade, till att plötsligt dra sig undan eller bli känslomässigt avstängda. De kan uppleva snabba och intensiva känslomässiga skiften, där deras reaktioner kan verka dramatiska eller svårbegripliga, särskilt om de reagerar starkt på relativt små saker.
De kan uppleva rädsla både för närhet och för distans i sina relationer. De vill ha närhet, men kan också dra sig tillbaka när relationen blir för nära eller känslomässigt djup. De kan uttrycka oro för att bli skadade eller övergivna.
Oavsett hur trygg en relation kan verka, kan de fortsätta att ifrågasätta din lojalitet och tvivla på dina känslor för dem. Detta kan leda till att de skapar onödiga konflikter, som ett sätt att få bekräftelse.
För att bli mer medveten om sitt beteende, kan personer med desorganiserad anknytning dra nytta av självreflektion kring sina relationsmönster och hur de reagerar på närhet och distans. Professionell hjälp, särskilt i form av anknytnings- eller traumaterapi, kan också vara till stor hjälp.